Quel conseil donneriez-vous à un parent de jeunes enfants lorsque leur partenaire est sur le point de décéder?

Je suis vraiment désolé de ce que votre famille traverse actuellement. Mon mari est décédé subitement et de manière inattendue, alors mes enfants et moi n’avons pas eu la chance de lui dire au revoir. Mais ma mère a décliné avec la démence au cours des deux dernières années de sa vie, ce qui nous a laissé de nombreuses occasions de lui rendre visite et d’évoquer des souvenirs. Mes enfants ont toujours su à chaque visite, que leur grand-mère ne serait plus avec nous plus longtemps, donc je ne regrettais pas de ne pas l’avoir avec elle lors de son décès.

Karen a tout à fait raison: nous espérons que votre femme sera prise en charge contre la douleur grâce aux soins de soins palliatifs, et l’équipe de soins palliatifs devrait également pouvoir vous aider à trouver des conseils pour vous et vos enfants.

Il peut être dérangeant de voir leur mère en déclin, mais pouvoir lui rendre visite dans ses derniers jours leur procurera du réconfort, et la mettra également à l’aise.

Pour ce qui est de regarder le corps après sa mort – c’est tellement personnel, je ne peux pas vous dire quoi faire. Votre instinct vous guidera. Je ne voulais pas être dans la pièce avec le corps de mon mari après sa mort et je ne voulais pas que nos enfants le voient. En ce qui me concerne, il – qui il était était parti. Mais j’ai lu BEAUCOUP depuis et si je savais ce que je sais maintenant, j’aurais peut-être fait les choses différemment. J’ai vu les corps embaumés de ma grand-mère et de mon oncle lors de leurs funérailles et ils avaient l’air si peu naturels que c’était bouleversant. Mais s’asseoir avec un corps avant l’enterrement est un rituel dans de nombreuses cultures et pour beaucoup, beaucoup de gens apporte un sentiment de paix et de fermeture.

Je ne sais pas si c’est trop dérangeant pour vous d’envisager en ce moment, mais si vous effectuez une recherche Web sur “les soins de la mort naturelle” ou “l’enterrement vert”, vous pourrez en apprendre davantage sur le processus de préparation à l’inhumation sans embaumement artificiel. .

Nous n’avons pas eu d’enterrement pour mon mari, mais un service commémoratif qui a été plus une veillée avec des hommages, de la nourriture et des boissons, et même de la danse. Mes enfants en ont beaucoup profité et ont été entourés de notre famille et de nos amis. Ils ont aimé être consultés sur les images à afficher et, bien sûr, ils ont figuré en bonne place dans un hommage au diaporama.

Après la mort de son père, mon fils, qui était un peu plus jeune que votre aîné, adorait dessiner des images de son père, et certaines d’entre elles sont exposées chez nous. Il a aussi beaucoup aimé ce livre: The Scar: Charlotte Moundlic, Olivier Tallec: 9780763653415: Amazon.com: Livres

Voici une liste complète de ressources sur le deuil pour les enfants et les personnes qui en prennent soin:
Talk Listen Connect: Grief Resources – Trousses à outils – Parents – Sesame Street

Je souhaite la paix et le réconfort pour votre femme et toute votre famille.

J’étais A2A et je m’excuse pour ma réponse tardive. Je vais répondre avec mon expérience personnelle. J’espère que cela vous aidera dans votre prise de décision. Edit: Je viens de me rendre compte combien de temps mon compte est et combien peuvent ne pas être pertinents. Je vais vous le donner quand même. Je crois vraiment que la façon dont les choses ont été gérées a aidé mes enfants à survivre à une telle perte, aussi bien qu’ils l’ont fait. Mais pour vos questions spécifiques:

++ Pas de visites à l’hôpital une fois que leur mère est trop malade et certainement pas après qu’elle ait perdu connaissance. Alors, non, ils ne devraient pas la voir mourir. Je déconseille le cercueil ouvert aux funérailles pour que les enfants puissent y assister. Oui, ils devraient assister aux funérailles et à l’inhumation. Mes enfants n’étaient pas à l’abri de la maladie et de la mort de leur mère, mais nous ne les avons certainement pas exposés à ses derniers jours ni à aucune observation de son corps.

Je suis la mère de trois enfants qui ont perdu leur mère d’un cancer du sein à l’âge de cinq et six ans (mes filles sont jumelles). Mes enfants ont maintenant 27 et 28 ans.

Peter, Claire et Shannon savaient que leur mère, Elise, était en train de mourir. Ils n’étaient pas au courant de ses antécédents de cancer à ce moment-là, mais ils étaient trop petits. Cependant, ils ont été informés immédiatement lorsque son diagnostic final a été établi.

Mes enfants avaient – ont – une grande famille élargie. Elise et Chris avaient également un petit cercle d’amis, y compris moi-même, qui, avec certains membres de la famille, maintenait Peter, Claire et Shannon au programme de leurs activités régulières. Consuelo Rodriguez, qui était la nourrice de mes enfants pendant six mois avant la mort d’Elise, a été une autre personne très importante qui a aidé la famille pendant cette période, jusqu’à ce que les filles aient terminé leur 8e année et que Peter ait terminé sa première année de lycée.

Alors. Mes enfants étaient entourés de nombreuses personnes qui les aimaient et les soignaient et qui aidaient à rendre la dernière année de leur mère aussi heureuse que possible.

Elise a vécu un peu plus d’un an après son diagnostic final. Elle était à la maison et avait l’intention de mourir chez elle, mais tel n’était pas le cas. Ses parents avaient tenté de l’emmener à Lourdes, mais elle est tombée si malade avant leur arrivée qu’ils se sont retournés à la maison. Elle a été emmenée directement de l’aéroport à l’hôpital où elle est décédée environ un mois plus tard.

Peter, Claire et Shannon n’ont été emmenés qu’une seule fois à l’hôpital pour voir leur mère et c’était bien avant que, bien sûr, elle soit tombée dans le coma et ait été retirée de son système de survie. Je n’aurais pas été présent quand on leur a dit.

Nous sommes une famille catholique et mes enfants ont fréquenté une école paroissiale jusqu’au lycée. L’école a commencé quelques semaines seulement après le décès de leur mère. Peter, Claire et Shannon ont assisté aux funérailles d’Elise à la Holy Family à South Pasadena, en Californie, y compris à la réunion qui a suivi l’enterrement. Elise a été enterrée à l’abbaye de Sant Andrew à Valyermo. Je suis désolé, mais comme seule la famille proche a assisté à cette réunion, je ne me souviens pas si les enfants étaient là. Chaque fois que nous visitions l’abbaye après cela, Chris et les enfants se rendaient ensemble sur sa tombe. Je n’ai pas participé avant qu’ils soient beaucoup plus âgés.

Personne n’a vu le corps d’Elise, car elle n’était pas embaumée. Elle a été enterrée dans un linceul seulement.

Peu de temps après le décès de leur mère, Peter, Claire et Shannon ont assisté à un groupe de soutien à l’hôpital pour enfants survivant d’un parent disparu. Chris n’était pas convaincu de la nécessité de cela, alors la vie a été de courte durée. Ce qui était important était le suivant:

Consuelo est présente de manière constante dans leur vie, y compris lors de ses soirées sociales chez elle. Nous avons également permis à ses enfants de rester chez nous pendant la journée et ils sont ainsi devenus amis avec nos enfants.

Leur grande famille, qui comprenait deux demi-frères et sœurs plus âgés vivant toujours à la maison;

Mention continue de leur mère et de sa présence à la maison à travers de très nombreuses photographies, ainsi que la salle de jeux qu’elle leur avait créée;

et la dévotion catholique de la famille, qui faisait partie de la vie quotidienne.

J’avais été un ami de la famille, comme je l’ai mentionné, et les enfants me connaissaient très bien. Ainsi, quand j’ai commencé à apparaître régulièrement dans leur vie, la transition s’est faite en douceur. Ils pensaient avoir choisi ma bague de fiançailles, parce que Chris les avait pris quand il l’avait prise. Nous les avons emmenés avec nous à Alisol Ranch après notre mariage. Tandis que je devenais de plus en plus partie de leur vie jusqu’à ce que je sois juste une réalité de la vie, j’ai tout fait pour que leur vie soit joyeuse.

Peter, Claire et Shannon ont survécu à la maladie et à la mort de leur mère aussi bien qu’ils ont été traités comme des faits, c’est-à-dire qu’il ne leur était nullement caché, mais ils ont plutôt participé à cette époque et à ses événements. . Elise n’a pas laissé de lettres, etc., et Chris a découragé l’idée, mais la famille a passé du temps ensemble et les enfants ont prié ou récité le chapelet avec leur mère. Ils étaient inclus dans tous les aspects alors qu’ils poursuivaient en même temps les activités que leur mère leur demandait (cours de natation au Rose Bowl Aquatic Centre, cours de patinage, nage chez leur tante, etc.). Cela a tellement bien fonctionné que l’école ait commencé si tôt après la mort d’Elise, car cela leur a donné quelque chose de nouveau à penser et une structure à leurs journées.

J’espère que vous trouverez quelque chose d’utile dans ce compte. Je suis vraiment désolé pour votre famille, profondément désolé.

En réponse à vos questions spécifiques, oui à toutes. Sinon, ils peuvent se retrouver dans une situation fantastique où maman vient de “disparaître” et où la fermeture n’est pas terminée. C’est le moment de vous permettre à tous les deux de passer le plus de temps possible avec vos enfants, en expliquant que maman ne veut pas partir, mais que les corps ont tendance à se décomposer parfois, etc.

Je souhaite qu’elle leur fasse des vidéos et des lettres comme leurs aînées, en disant ce qu’elle aurait voulu dire si elle avait toujours été là. Parce que toutes les personnes que j’ai connues qui en bénéficiaient le chérissaient plus que tout autre chose, et les enfants de ce jeune âge auront tendance à perdre des souvenirs s’ils ne le font pas.

En outre, laissez les enfants se rendre chez des amis, passez la nuit chez des amis, etc. Ne cessez pas ces dernières semaines d’avoir un certain degré de normalité pour eux, tout simplement parce qu’il n’ya que tant de douleur qu’un cœur puisse supporter, avant même qu’il ait besoin d’une pause . Et dites-leur que c’est bien de parler avec leurs amis, les membres de la famille, quels qu’ils soient, de ce qu’ils ressentent. Cela les aidera à comprendre ce qui se passe au cas où ils estiment que vous ne pouvez pas supporter le fardeau.

Tout d’abord, vos enfants peuvent vous voir vulnérables. À bien des égards, cela les assure de leurs propres sentiments, que la tristesse et le chagrin sont normaux et naturels, en particulier dans une situation aussi déchirante que la vôtre. Je ne peux pas imaginer ce que cela doit être pour vous et votre famille.

En ce qui concerne vos questions, il est très difficile de ne pas connaître leur âge et leur personnalité. Peut-être devriez-vous leur demander individuellement ce qu’ils voudraient à chaque circonstance. En outre, soyez prêt à répondre à leurs questions au fil du temps, car leur âge et leur niveau de développement dicteront la manière dont ils traitent leurs expériences. En fait, il peut être préférable pour eux de la voir aussi souvent qu’ils le peuvent afin de faire l’expérience des changements à petites doses et de découvrir comment ils peuvent “aider” à vous réconforter, ainsi que votre femme. Cela minimiserait probablement aussi les risques de traumatisme qu’ils subiraient en raison de trop de changements entre visites.

Je suis sûr que l’hôpital a un travailleur social ou un professionnel des soins palliatifs qui peut vous conseiller beaucoup mieux que moi, qui peut être là pour vous et vos enfants et soulager la détresse que vos enfants pourraient rencontrer.

Je ne suis pas le meilleur conseiller pour cela. Cependant, je pense que les enfants devraient voir leur mère, être avec elle lorsque cela est possible, se rendre à l’hôpital et assister aux funérailles. Ce sont toutes des expériences réelles et plus vos enfants seront conscients de la progression, mieux ce sera. Je le dis de mes expériences avec ma grand-mère paternelle et ma mère. Les deux ont connu un déclin dans un temps relativement court. Ma grand-mère a eu 3 accidents vasculaires cérébraux dans l’année, le 3ème était final; et le déclin de ma mère était peut-être un an et demi. Ma grand-mère est morte quand j’avais environ 11 ans et depuis qu’elle vivait avec nous, j’ai vu toute la progression. J’ai compris à l’enterrement qu’elle était effectivement passée, je ne pourrais plus la revoir dans ce monde. J’ai fait ma transition émotionnelle en sachant qu’elle serait dans mon cœur et que ce serait tellement grave.
Quant à ma mère, j’étais un adulte à cette époque. Elle est morte d’un cancer à cause du tabagisme de mon père, qu’il a arrêté au cours des dernières années de sa vie, mais encore une fois, j’ai vu la progression, mais pas autant parce que j’habitais à plus de 300 km et il était difficile d’aller les voir souvent que je voulais. Bien sûr, cela a été difficile pour moi au début, mais avec le temps, j’ai à nouveau décidé que tout allait bien.
Vos enfants auront des questions et se sentiront mal, peut-être pas autant que vous, mais il sera préférable qu’ils comprennent la progression de la vie. Parfois, cela se produit à un rythme beaucoup plus rapide que celui souhaité ou prévu. Les enfants et tout ira bien, parce que vous vous êtes unis.

Oui.
Oui.
Oui.
Oui.

Elle ne devrait pas souffrir terriblement si son équipe médicale est compétente. S’ils ne sont pas compétents, changez-les.

Vos enfants comprendront ce qu’ils peuvent, car vous les aiderez et répondrez à autant de questions au niveau de détail approprié. C’est comme avec le sexe, seulement différent.

Je vous suggérerais de trouver une aide / conseil sur le terrain, une personne pouvant voir exactement ce qui se passe. Famille, si vous pensez qu’ils sont à la hauteur. Le personnel de l’hôpital; à travers l’hospice, à travers votre église, de votre quartier.

Quelqu’un qui peut gérer les enfants lorsque la situation à l’hôpital tourne; quelqu’un qui peut les ramener chez eux s’ils doivent partir et vous permettre de rester avec votre femme.

Voici comment, en tant que jeune homme, je regardais ma mère mourir, la voyant sans vie dans son lit après sa mort et la dernière fois où elle avait été enterrée dans la chambre de crémation.

Dans mon cas, j’étais assez vieux pour aider à prendre soin de ma mère, alors que mes frères plus jeunes n’acceptaient pas vraiment la réalité de ce qui se passait jusqu’à ce qu’il soit trop tard… Loin de la vue, ils ne pensaient pas comment ils s’en sortaient. Quand maman a voulu faire un tour en voiture à travers le parc, j’étais là alors que mes frères avaient “des choses plus importantes à faire”, par exemple.

Je l’ai regardée se détériorer au cours des 11 derniers mois de sa vie jusqu’à ce qu’elle ressemble à une personne totalement différente. Je suis allée à ses rendez-vous chez le médecin avec elle, je l’ai assise pendant ses traitements de chimiothérapie et je lui ai retenu les cheveux lorsqu’elle vomissait pendant des jours.

Je dormais à côté d’elle dans un autre lit que j’ai installé dans la chambre la nuit de sa mort au milieu de la nuit, mon père la tenant dans ses bras. Je suis restée assise là, tenant sa main par la suite, jusqu’à ce que le médecin y soit arrivé et ait pu garder les yeux fermés et la bouche fermée.

Je lui ai promis des mois plus tôt que je serais avec elle jusqu’à la fin, même lorsqu’ils l’ont incinérée. Le fait est que j’ai passé une tonne de temps avec elle et que je l’ai regardée mourir lentement et à la fin, j’étais si heureux de l’avoir fait. Mes frères se sentent horribles, même trois ans plus tard, car ils l’ont pratiquement ignorée ces derniers mois.

Voir et vivre ce voyage horrible avec elle m’a procuré clôture, soulagement et le sentiment agréable de savoir que j’étais avec elle pendant ses périodes les plus difficiles. Maintenant que vos enfants sont plus jeunes que moi à l’époque, c’est vraiment quelque chose que vous devrez évaluer vous-même s’ils peuvent supporter de vivre ces dernières semaines avec elle ou non, et assurez-vous que votre partenaire est d’accord avec ça. , aussi. S’ils le sont, ils devraient probablement en faire l’expérience pour ne pas passer leur vie à regretter leur choix de ne pas être là.

Parfois, en tant que parents, nous aimons plonger et abriter nos enfants alors que nous devrions plutôt leur présenter la réalité et les laisser vivre autant qu’ils le souhaitent.

Je ne leur interdirais pas d’être avec elle ces dernières semaines et, en même temps, je ne les obligerais pas à en faire partie s’ils ne le voulaient pas. Mais au moins leur donner la possibilité de ne pas regretter leur choix par la suite. Comme je l’ai dit, si mes frères pouvaient y retourner et en faire l’expérience au lieu de l’ignorer, ils le feraient sans hésiter.

Les enfants sont uniques en ce qu’ils traitent avec une tristesse et un chagrin différents des autres enfants. Cela étant dit, je les laisserais prendre leur propre décision sur cette question, tout en étant à leur disposition pour répondre aux questions et fournir un soutien.

Je suis vraiment désolé d’apprendre votre situation. Aucun enfant ne devrait avoir à traverser cela.

Je pense que vos quatre questions vont dépendre fortement de vos enfants. On devrait leur demander avec quoi ils sont à l’aise. Ils ne devraient rien entendre du genre «tu souhaiteras passer plus de temps avec ta mère mourante quand tu seras plus âgée». Ils regretteront probablement beaucoup de choses qu’ils ne savaient pas faire ou dire dans les décennies à venir.

Même si votre femme n’est pas du genre à écrire des lettres ou à enregistrer des films, incitez-la éventuellement à réfléchir à ce qui convient le mieux à ses enfants. Bien sûr, c’est aussi la décision de votre femme, et c’est accablant. Si c’était moi (ce n’est pas bien), je le ferais. Je voudrais aussi le chérir comme rien d’autre, étant adulte et grandissant. J’entendrais la voix de ma mère. Mes enfants pourraient “rencontrer” leur grand-mère potentielle.

Comment impliqué sont vos enfants maintenant? Est-ce qu’ils s’en sortent bien? Ne forcez pas alors à la voir chaussette si elles ne veulent pas. Période. Ne les forcez pas à assister à des funérailles. Faites attention à ce que les parents leur disent, car les gens peuvent être bien intentionnés mais inimaginablement mal orientés sur ce qu’ils pensent qu’un enfant trouvera réconfortant. Par exemple, si vos enfants ne croient pas en une vie après la mort, une personne bien intentionnée pourrait dire: “Elle est dans un meilleur endroit maintenant”.

Assurez-vous d’écouter vos enfants. Ils vous diront directement ou indirectement en agissant ce qu’ils peuvent et ne peuvent pas gérer.

J’ai écrit cette réponse dans une situation quelque peu similaire… Peut-être aimeriez-vous la voir et y répondre également: La réponse de Quora User à Ma femme aujourd’hui a été diagnostiquée d’un cancer au stade 4. Elle est actuellement en bonne santé et pense clairement. Nous avons 2 jeunes enfants âgés de 5 et 7 ans. Quels sont certains conseils (non médicaux)?

Je suis vraiment désolé pour votre famille. Pas seulement vos enfants… je pense seulement que leur situation est beaucoup plus délicate que celle d’un adulte. La paix reviendra un jour dans votre famille.

Je voudrais rapidement obtenir une caméra vidéo et m’assurer qu’elle fait une vidéo pour ses bébés. Posez-lui des questions: ses souvenirs préférés de chaque enfant, ce qu’elle voudrait qu’ils s’efforcent d’atteindre dans la vie / l’amour / ses projets futurs, ses regrets et ce qu’elle fera avec eux dans sa vie après la vie (si vous croyez en Dieu ou en vos enfants peut-être peut-elle dire comment, quand elle sera un ange, elle fera ___x___ à leurs côtés). Peut-être pourrait-elle simplement parler de sa vie en grandissant et de certaines choses loufoques qu’elle a faites et auxquelles elles se rapportent à l’adolescence.

S’il vous plaît assurez-vous de le faire. Ce sera difficile à faire mais incroyablement important.

Demandez-lui de donner quelque chose de son côté (chemise, robe, chaussures, quelque chose de petit mais de joli) à chaque enfant pour qu’il le garde et le conserve. Vous pouvez facilement confectionner des coussins ou des peluches avec des vêtements que les enfants peuvent tenir et trouver du réconfort. (Voir: Comment fabriquer des coussins à l’aide de vieux t-shirts)

Donnez-lui de l’intimité et du temps seul et laissez-la faire sa propre vidéo pour vous (sans vous), pour la regarder quand elle sera partie. Ce sera un moyen pour elle de dire ce qu’elle veut dire sans édition ou sans se sentir nerveuse à l’idée de ce que vous pourriez penser de ses mots. Ce sera bon pour la fermeture aussi.

J’ai perdu mon père très jeune (il était mon seul parent). C’était rude.

J’appelais son téléavertisseur plusieurs fois par jour pour écouter ses salutations jusqu’à ce que sa compagnie l’éteigne. Je pleurerais et lui laisserais des messages. Ça m’a aidé. Cela aurait été beaucoup mieux si j’avais eu l’occasion de dire au revoir ou s’il avait eu l’occasion de me dire ce qu’il souhaitait pour moi – ou n’importe quoi d’autre.

J’ai quelques vidéos de lui à la maison, aucune lettre (car pourquoi quelqu’un voudrait-il écrire une lettre à son propre enfant) et quelques photos mais pas beaucoup. Il a fallu des années pour surmonter sa mort – et je doute que je sois complètement passé par-dessus. À ce stade, je peux à peine imaginer son visage et parfois je remets en question son niveau d’amour pour moi en tant que fille unique.

Si vous avez la chance de faire quelque chose pour vos enfants, faites-le . Ainsi, ils peuvent connaître leur mère et se souvenir d’elle à leur manière . Elle l’appréciera et les enfants aussi.

Ce genre de vidéos candides sera utile plus tard, quand elles auront besoin d’être rassurées ou de connaître leur mère (parce que les souvenirs s’estompent et que les vidéos personnelles que vous avez sont limitées et pas directement pour elles).

J’ai vu mon père à l’hôpital – c’était surréaliste. En fait, j’ai rendu visite à mon père, à mon oncle, à mon grand-père, à ma grand-tante et à mon arrière-grand-mère (tous du même côté de ma famille) et les ai tous regardés passer très prochainement l’un à l’autre. L’hôpital n’était pas un gros problème pour moi… mais le sillage était embarrassant. Ils sont encore maladroits pour moi. Voir quelqu’un vivant et vibrant (même sur son lit de mort) être une coquille… une coquille froide maquillée? C’est très bizarre pour moi. Bien que – je suis allé à un enterrement de cercueil fermé et je me suis senti obligé de vouloir voir le corps comme une fermeture.

Peut-être est-il préférable de voir ce que vos enfants veulent et de se sentir à l’aise? Je commencerais par là et verrais s’il y a quelque chose qu’ils ne veulent pas voir.

Toutes mes condoléances. Je vais vous garder dans mes prières et je vous souhaite tout le meilleur.

Les soins palliatifs sont des soins destinés aux malades en phase terminale.

Il y a beaucoup de professionnels qui font de cette vie leur travail. Contactez votre médecin, les hôpitaux locaux, votre ministre et vos amis et demandez des références à ceux qui sont sur le terrain. Vous bénéficierez grandement du plus grand nombre possible de points de vue différents.

Amour et salutations

Avez-vous accès à des soins palliatifs? Ma mère est morte dans un centre de soins palliatifs et les gens qui y vivaient savaient quoi dire à leurs proches. Les enfants sont assez résilients et ont tendance à comprendre la vision asiatique selon laquelle la mort fait naturellement partie de la vie.

Ce qu’ils doivent voir dépend d’eux et de votre jugement. M épouse ne voulait pas aller voir son grand-père mourant parce qu’elle savait qu’il s’était détérioré au point qu’elle ne voudrait plus se souvenir de lui de cette façon. Elle préféra se souvenir de lui comme il était avant qu’il ne tombe malade. Elle ne sait pas si cela lui aurait été bénéfique.

Les enfants ont souvent des malentendus sur beaucoup de choses. Ce sera difficile pour eux de comprendre. Si vous êtes chrétien, vous pouvez dire qu’ils la reverront dans la prochaine vie.

Je suis vraiment désolé que vous et votre famille traversiez cette épreuve. Mon frère est mort quand il avait 24 ans et il n’a jamais vu sa fille grandir. J’ai essayé de combler les lacunes jusqu’à raconter des histoires à son sujet, imitant sa façon de parler, démontrant ses actes hilarants ou les situations dans lesquelles il s’est plongé, et jouant de la musique qu’il aimait et chantant juste avant de m’agacer. Je pense qu’il est important de raconter ces histoires aux enfants et de veiller à ne pas répéter les mêmes histoires encore et encore. Cela peut les agacer avec le temps. Maintenant, pour vos questions spécifiques:

combien devraient-ils la voir quand elle a mal / à l’hôpital?
Cela dépend de sa douleur. J’avais 50 ans et j’étais aux côtés de ma mère alors qu’elle mourait d’insuffisance cardiaque congestive, et même si j’ai gardé (j’espère) un visage courageux et optimiste à son avantage, c’était émotionnellement dévastateur de la regarder souffrir. Je me sentais tellement impuissant. Vos enfants sont assez jeunes et ils pourraient ne pas comprendre parfaitement ce qui se passe. Je consulterais le médecin de votre femme, un psychologue pour enfants ou un spécialiste des soins palliatifs à ce sujet.

devraient-ils la voir quand elle est dans ses derniers jours / heures?
Encore une fois, ce serait une bonne idée de consulter les travailleurs en soins palliatifs / soins palliatifs à ce sujet. Certains enfants comprendront peut-être ce qui se passe et ils seraient très attristés de voir leur mère à ce moment-là, mais d’un autre côté, ils voudront peut-être lui dire au revoir pour pouvoir vivre leur propre processus de deuil. Ma conviction personnelle est que les enfants ne comprennent peut-être pas la permanence de la mort, mais qu’ils souhaitent peut-être voir leur mère une dernière fois.

devraient-ils voir son corps quand elle décède (à la maison)?
Je n’en sais rien. Cela peut être un peu difficile, car vos enfants sont très jeunes. Peut-être des parents ou des amis proches pourraient-ils faire sortir les enfants de la pièce ou les promener jusqu’à ce que les médecins et le personnel médical aient terminé leurs tâches et que son corps ait été transporté au salon funéraire.

devraient-ils voir son corps à l’enterrement / à d’autres moments?
Ce serait peut-être une bonne idée de leur parler à l’avance pour leur faire savoir que leur mère ne va pas se réveiller, et si cela semble les contrarier, peut-être qu’ils ne devraient pas voir son corps. Encore une fois, les travailleurs en soins palliatifs / soins palliatifs pourraient être très utiles pour vous aider à prendre une décision à ce sujet.

Je souhaite que votre famille et vous-même trouviez un réconfort dans les bras aimants des autres et que l’assistance des membres de votre famille et de vos amis soit la base de votre soutien pour vous et vos enfants en cette période très difficile.

J’aimerais vraiment pouvoir renoncer à mes crédits pour répondre à cette question, vraiment. Ayant moi-même un enfant de 5 ans, je ne peux pas honnêtement imaginer le tourment émotionnel que vous vivez actuellement. C’est une chose à laquelle ma femme et moi avons toujours pensé. Et si l’un de nous tombait malade et décédait, comment le gérerions-nous avec notre Fils? Je comprends en quelque sorte cela, car à 11 ans, le fiancé de ma mère a contracté un cancer agressif et est décédé en six mois. Il était fondamentalement un père pour moi, sans aucun doute à ce sujet.

C’est dur pour vous tous. La tension émotionnelle doit être énorme. Mon arrière grand-mère du côté de ma femme est en train de mourir du cancer à l’hôpital alors que nous parlons et nous sommes allés la voir souvent avec notre fils. Il comprend qu’elle est vraiment malade et une fois qu’elle sera morte, nous devrons nous en occuper.

Je pense qu’ils devraient la voir jusqu’à ce que ce soit très serré. Il est important que les enfants se forgent des souvenirs de leur mère, quelle que soit la situation. Et, lorsqu’ils sont plus âgés, ils peuvent tous partager les souvenirs importants et les transmettre à quelqu’un d’autre. un partenaire, un ami, une affiche anonyme sur Quora.

Honnêtement, je ne peux pas dire que je suis un cadavre pro. J’ai vu mon défunt Gran couché paisiblement sur le lit d’hôpital quand j’avais 22 ans et cette image me hante encore aujourd’hui. Cependant, je pense que vous devriez faire ce que vous jugez nécessaire.

Rappelez-vous simplement que votre comportement a un impact direct sur les enfants – donc si vous courez en criant, cela leur sera traumatisant aussi (dur, je sais!).

C’est tout ce que je peux dire. Désolé je ne vous aide pas beaucoup. J’ai lutté tout au long de ça pour ne pas sangloter!

Homme de paix, j’espère que tout finira par s’arranger pour vous. Je fais vraiment.

Je suis tellement désolé pour votre situation. C’est dur pour les parents et les enfants, mais les parents doivent en supporter les conséquences.

Je suis désolé que votre femme ne veuille pas laisser de lettres ou de cassettes. Cela a été très utile dans certaines familles que j’ai connues.

La chose la plus importante à savoir est que les enfants paniquent lorsque les adultes qui les entourent paniquent. C’est bien d’être triste, mais ils ne devraient pas être soumis à de nombreuses lamentations bruyantes, etc. Ils ont besoin d’un soutien doux et de savoir que leur vie continuera le plus normalement possible dans les circonstances. C’est plus difficile pour le parent survivant, mais cela vous donne également un élément de concentration.

Ils devraient la voir autant qu’ils le souhaitent tant qu’elle ne souffre pas visiblement ou ne ressemble pas à son être normal. Elle devrait prendre des médicaments pour ne pas avoir mal, mais cela peut aussi signifier qu’elle n’est pas éveillée. Attendez donc qu’elle soit à l’aise ou endormie. Si vous sentez qu’elle a mal, parlez-en à son médecin ou à votre employé des soins palliatifs. Ils devraient pouvoir la garder sans douleur.

Si, lorsqu’elle meurt, elle semble être endormie, ils devraient la voir s’ils le souhaitent. Vous devrez leur dire alors ou plus tard qu’elle est partie et dire ce que vous en pensez. Si c’est elle qui est partie et qu’on ne peut plus la voir, dites-le-leur. Si vous croyez qu’elle est avec Dieu, au paradis ou dans un autre type de vie après la mort, dites-le-lui. S’ils semblent vouloir croire qu’elle peut les voir d’où elle est, si votre conviction ne l’exclut pas, dites-leur que vous le pensez et qu’elle les aime.

S’ils veulent assister aux funérailles et que le service soit assez pacifique, laissez-les partir. Ma conviction personnelle est qu’ils ne devraient pas la voir dans le cercueil, et ne devraient certainement pas être obligés de la voir. S’ils ne veulent pas “dire au revoir”, dites-leur que c’est bon, elle sait (ou savait) qu’ils l’aiment.

Je suis d’accord avec tous ceux qui conseillent l’hospice. Les travailleurs des soins palliatifs vont venir chez vous et sont très flexibles quant à ce que vous voulez d’eux, qu’il s’agisse de parler ou d’aider avec des soins personnels, des médicaments ou à peu près n’importe quoi. Le meilleur de tous, ils seront une présence apaisante pour vous tous.

Je vous souhaite bonne chance dans tout cela. Il faudra un certain temps avant de ressentir quelque chose de normal, mais cela se produira, notamment parce que vos enfants savent que vous êtes une présence solide dans leur vie. Merci d’avoir posé la question.

Je compatis profondément avec vous. Cela peut sembler un peu cruel, mais dans une telle situation, vous devriez accorder toute votre attention à vos enfants. Vous devriez les préparer à la perte de leur mère. Ce serait mieux pour les enfants s’ils la voient moins souvent et quand elle se sent mieux comparée. “La mort et le soleil ne doivent pas être regardés régulièrement”. À mon avis, les enfants ne devraient pas être présents aux dernières heures et, si possible, ne les approchez pas trop près du corps, que ce soit à la maison ou lors des funérailles. L’expérience pourrait être trop difficile pour les enfants, en particulier l’aîné. Je parle de ma propre expérience. Ma fille était présente quand sa grand-mère avait mal et était en train de mourir. Elle est allée à l’hôpital et était présente à l’enterrement, tout près du cercueil. Elle avait 8 ans à l’époque et nous l’avons emmenée avec nous simplement parce que nous ne pouvions pas la laisser seule à la maison. Après cela, cela a pris presque un an de traitement, ma fille ne pouvait pas manger, pleurait tous les jours et avait d’autres problèmes.

Honnêteté à un niveau d’âge approprié. Je n’ai jamais traité ce que vous vivez, mais mon mari l’a fait. Il a perdu sa mère du cancer et le lui a menti jusqu’à la fin, c’était plus difficile pour lui. La plupart des hospices et des hôpitaux ont également des services d’aide. Je suis désolé pour ce que votre famille traverse. Vous et les vôtres êtes dans mes pensées et mes prières.

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J'ai presque 29 ans et je ne peux pas trouver un gars et j'ai commencé à devenir précaire. Je suis une femme indépendante et bonne dans mon travail, mais je suis timide quand il s'agit d'approcher des gars. Quelles sont quelques suggestions pour mon problème?

Est-il normal de rejeter un gars qui dans la trentaine ne voudrait pas sortir avec toi, mais maintenant dans sa quarantaine, il te veut?

J'ai 19 ans et le fait d'avoir moins de 16 ans me manque. Que dois-je faire?

J'aime ce gars de la marine, mais je ne suis pas sûr de ce qu'il ressent pour moi. Nous nous voyons depuis un an déjà. Mais seulement une fois par semaine et il ne me demande jamais si je veux être sa petite amie ou sa petite amie de la marine. Quelles sont vos expériences en essayant de sortir avec un gars de la marine?

Comment dois-je réagir lorsque ma petite amie me dit que je ne la complimente jamais pour quelque chose, alors que je n'aime vraiment pas ce dont elle parle?

Comment avoir une petite amie en tant que femme bisexuelle

Hermione a-t-elle laissé entendre à Ron qu'elle l'aimait bien?

Si quelqu'un qui a tout donné échoue toujours, que suggéreriez-vous? Comment peut-il faire en sorte que son dur travail triomphe de sa chance?

Comment ne pas être timide quand je parle à un gars que j'aime